Nu ma ajuta cu nimic faptul ca imi spui ca intelegi. Pentru ca nu intelegi. Si ma doare ca dracu sa stiu ca eu pun limitele mereu, la orice. Doare ca dracu... jur. Sa stiu ca pentru prima data am gasit pe cineva care chiar ma vrea langa el in orice moment al zilei si... simt asta, e cel mai frumos lucru si de aia doare ca dracu ca nu pot sa ma bucur de lucrurile astea, si de timpul care in mortii lui e doar timp, si trece. Toti ne pisam pe timp. Se scurge... trece. Si eu pierd momente importante din cauza unei persoane care vreau cu orice pret sa isi impuna autoritatea asupra mea dar de fapt nu face decat sa ma desparta de tine.
Si lacrimile astea dor ca dracu.

Craciun Fericit tuturor.
^_^

Oamenii nu isi schimba obiceiurile, comportamentul doar pentru a nu-i mai face pe cei din jur sa sufere. Asta am simtit-o, si o simt pe pielea mea. Poate nu din rautate ci doar din simplul fapt ca ei cred ca procedeaza bine. Am ramas cu aceea parere de rau legata de... persoana care mi-a dat viata si daca eu credeam ca vreodata ceva o sa se schimbe in relatia noastra, faptele din ultimele zile mi-au demonstrat exact contrariul. Eu... nu mai incerc. Sunt satula.

Inca mai am mirosul tau pe umeri, pe piept, pe gat. Inca iti mai simt imbratisarea.
E dulce aroma, e calda atingerea.

Timpul e ca iarna care cade la geamul tau, peste blocurile gri. Prea agitat, prea crud. Nu ne lasa in pace. Iti simt pielea sub degete, iti conturez trasaturile si iti simt respiratia calda pe piept. Nu-mi mai mangaia usor spatele, degetele-ti reci ma fac sa ma apropii si mai tare de caldura corpului tau. As sta asa... lipita de tine o vesnicie; cu bratele in jurul mijlocului si buzele-ti atingandu-le usor pe ale mele.
Caldura in mijloc de decembrie.

Sa ne mangaie fulgi de nea pe pielea fierbinte.

O tema...

Sunt obligata sa fac o tema, despre iubire. Spun obligata pentru ca... nu am cum sa vorbesc despre asta, nu am despre ce sa vorbesc. Nu am descoperit iubirea. Am 15 ani. Mi-am luat palme de la viata destule pana la aceasta varsta, pana in momentul in care am realizat ca eu NU am iubit... am simtit doar acel sentiment de bucurie interioara si fericire in a imparti nervii, cunostintele, implinirea si saliva cu alta persoana. Au fost doar telefoane lungi... de ore, au fost lacrimi, au fost certuri, impacari, imaturitati. Sau poate iubirea chiar asta inseamna... dorinta de a imparti cu cineva, ceva, oricat de mic si neimportant ar fii.

Si iata-ma din nou in fata faptului. Adolescenta asta care iti joaca feste. Te face sa crezi ca iubesti, sau poate chiar iubesc. Vreau sa cred ca sunt indreptatita sa fiu indragostita. Pentru ca sunt... de fiecare data mai puternic, si mai puternic. In timpul fiecarei relatii ma gandesc ca nu pot sa iubesc pe cineva cu mai multa pasiune, sau mai tare; si de fiecare data e si mai puternic, si mai puternic. Acum... am aceasi convingere... nu pot sa fiu mai indragostita de atat. Si nu e ca alta data cand ma plictiseam. Nu e.

Totusi... nu am inceput sa vorbesc despre iubire, pentru ca asta trebuie sa fac. Deci... "CE ESTE IUBIREA?".

Iubirea este poate atunci cand simti ca nu mai ai alt motiv pentru care sa traiesti pe lumea asta, cand persoana pe care o iubesti devine un tot, devine universul. Devine motivul pentru care tu te trezesti dimineata, gandul cu care adormi in fiecare seara. Motivul fericirii tale, izvorul fiecarui zambet, fiecarei lacrimi. Este nevoia de a darui tot ce ai, tot ce nu ai, si de a nu cere nimic in schimb. Este pur si simplu dorinta de a te oferi, doar daca stii ca esti iubit inapoi.
Eu sunt sincera si spun ca nu stiu daca am iubit vreodata. Dar stiu ca zambeam, si inca mai zambesc prostesc de fiecare data cand il zaresc; ca inima o ia la galop de fiecare data cand ma ia in brate. Iubirea nu are o explicatie si nici macar o definite. Cum ai putea sa explici fericirea pe care o emani prin fiecare por atunci cand stii ca motivul zambetului sau esti tu, sau cum ar putea cineva sa explice toate lucrurile irantionale pe care cineva le face din dragoste? Eu nu pot sa explic. Dragostea e irationala.
Nici macar o definitie nu putem da. Toti iubim diferit. Unii mai cumpatat, unii mai irational, unii iubesc pe viitor, altii pe moment. Unii dau tot, altii iau tot si nu dau nimic inapoi. Iubire pasionala, sau iubire cumpatata. Mai dulce... sau mai piperat. Putina drama, putina miere, si cateva condimente.
Iubirea este si sacrificiu.
Iubirea este egoista. Cere tot. Te seaca pana la ultima picatura. E cea mai placuta tortura.
Nu stiu... nu vreau sa vorbesc despre asta. Nu vreau. Cu ce rost? Pe cine intereseaza? Pe nimeni. Iubim. Pe urma ce? Pa. Iubirea? E egoista. Cate lacrimi nu am varsat pentru ceva ce nici macar nu stiu daca exista? Cate? Nici nu le mai stiu numarul. Am iubit fara sa stiu ce ma asteapta. Am iubit defecte pentru ca nu ma interesau, nu conteaza... asta este. Nu conteaza defectele, sunt nule cand ai in stomac fluturasii aia. Nu conteaza cat de irational actionezi, nu conteaza cat de pierdut pe norisorii aia esti, nu conteaza ca iti tremura picioarele sau ca te pierzi in cuvinte. Nu conteaza.
Dar totusi... ajung mereu la aceasi intrebare. Stiu macar despre ce vorbesc? Stiu eu... copilul ala imatur despre ce vorbesc? Ce drept am eu sa vorbesc despre sentimentul acela sublim care imi inunda ochii si ma face sa imi musc buzele? Ce drept am eu sa vorbesc despre singurul sentiment nobil pe acest pamant? Singurul sentiment care merita orice, oricat de dureros ar fii? Ce drept am eu sa vorbesc despre tine, iubire?

O zi obisnuita. Un test la istorie, o teza la logica, o tema despre iubire la romana, rezerve de stilou, rasete si multa... dar foarte multa bucurie/implinire/iubire. O zi obisnuita, cu tine alaturi. Iubesc cand invat sa apreciez lucrurile mici din viata mea si sa traiesc fiecare clipa, indiferent de cat de plictisitoare, dezagreabila, umilitoare sau extrem de fericita este.

Tocmai cand credeam ca nu mai am despre cine sa scriu...

Andrei.... Am atatea lucruri pentru care trebuie sa iti multumesc. Cate lectii importante mi-ai dat, in cate lucruri m-ai ajutat. Ai fost acolo cand am cazut de atatea ori. Si nu m-ai ridicat. M-ai invatat cum sa ma ridic singura. M-ai invatat sa imi repar greselile. De la tine am invatat cat pot sa fiu de copilaroasa si cat de repede ma las purtata de val. Nu am invatat sa imi opresc impulsurile, dar am invatat cum sa ascult un sfat.
Nu te-am apreciat la timpul potrivit... si asta aproape a distrus castelul prieteniei pe care cu atata efort dar si cu multa, dar foarte multa usurinta l-am cladit impreuna.
Sterg siroaiele astea de pe obraz si iti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine in ultimul an. Iti multumesc pentru faptul ca ai fost langa mine probabil in cele mai grele momente ale adolescentei mele, pana in prezent. Nu stiu ce va urma... si prin cate voi mai trece, nici nu imi pasa, daca o sa am o persoana care sa ma sprijine si sa imi dea un sfat atunci cand trebuie.
Si nu in ultimul rand... imi cer scuze. Ca nu am stiut sa apreciez ce am, ca sunt un copil si ca repet la nesfarsit greselile din trecut.

Draga mama,
Imi pare rau ca nu pot sa fiu o fiica mai buna. Imi pare rau ca esti asa. Imi pare rau ca nu ai incredere in mine, ca nu incerci sa ma cunosti. Imi pare rau pentru tine. O spun cu amar, si cu un nod in gat, imi pare rau pentru noi.
As vrea sa ma descoperi, si sa te descopar. Sa te ajut sa ma intelegi. Nu sunt fata care face probleme, nu sunt rebela, invat bine, te respect, niciodata nu comentez la deciziile tale si totusi... nu sunt eu. Nu am o personalitate a mea din cauza ca nu m-ai lasat sa o am. A trebuit sa fiu fata perfecta... care stie tot, nu sufla un cuvant, este placuta de toti. Si asta sunt... dar nu sunt fericita. Si e vina ta mama. E vina ta ca nu stii cum sunt. E vina ta ca vrei sa detii controlul asupra a orice si a tuturor. E vina ta pentru ca toata lumea trebuie sa faca cum vrei tu.
Si nu mama, nu sunt lipsita de respect, si nu te judec. M-ai invatat sa nu judec pe nimeni, nici macar pe cel mai rau dintre oameni. Suntem nimeni ca sa judecam. Nu te judec... ma descarc. Ma descarc pentru toate nodurile care le-am inghitit in sec, ma descarc de tot oful care l-am tinut in mine atata timp.
Nu vorbesc despre o criza de adolescenta, nu acum. Nu vorbesc despre iubirile prostesti la 13 ani in care m-ai fi putut ajuta, sprijini cu un sfat, nu vorbesc despre barfe... vorbesc despre tine, mama mea. Si ma doare... ca incerc de atata timp, si nu reusesc sa schimb nimic.
Si totusi... iti scriu aici, printre scrisorile de multumire si spun asta: iti multumesc ca m-ai invatat sa plang, mama.
Dar eu sper, si inghit in sec... iar si iar. Sper ca macar o data sa pot sa-ti citesc scrisoarea asta.

Si pentru ca pana acum am invatat la istorie[nu de alta, da' maine am teza] e timpul sa fac o pauza. EA mi-a dat o idee geniala care e cam asa: pana la sfarsitul anului voi scrie scrisori de multumire persoanelor carora tin sa le multumesc din tot sufletul pentru ceea ce fac in fiecare zi pentru mine, care ma ajuta sa cresc si care sunt aproape de inima mea[nu va speriati nu sunt prea multe]. O sa incep cu Bubu.


Draga mea prietena,
Prin aceaste randuri tin sa iti multumesc pentru toate momentele minunate petrecute impreuna. Pentru noptile tarzii, pentru toate plimbarile, pentru toate vacante petrecute impreuna, toate paharele baute cu tine, infinitele poze ridicole cu noi doua. Vreau sa iti multumesc pentru ca stii cum sa ma scoti dintr-o pasa proasta, ca imi suporti toate toanele, ca stii ce vorbe sa imi spui cand ma cert cu mama, esti langa mine cand nu realizez cat sunt de imatura. Iti multumesc ca imi dai palme sa ma trezesc la realitate cand cred ca doar eu am dreptate, ca ma feresti de lucruri rele.
Vezi tu... noi ne-am nascut sa fim prietene. Si suntem de atatia ani. Ne stim toate dedesubturile. Nu ne pasa cum aratam la 5 dimineata cand abia ne culcam, sau la 1 dupa-amiaza cand ne trezim. Nu ne pasa daca avem spanac intre dinti sau daca spunem o prostie la fiecare 5 minute.
Iti multumesc, pentru ca din greselile tale am invatat si eu.
Nu stiu daca aberez chiar acum, pentru ca in ultimul timp o fac cam des, dar stiu ca iti multumesc pentru foarte multe lucruri, mai mult sau mai putin importante si niciodata nu o sa incetez sa tin la tine ca la o sora mai mica.

E atat de liniste in orasul ala, in cartierul ala, pe strada aia, in blocul ala, in camera acelui apartament. Doar ea... si tu. E doar o iubire adolescentina. Atat de incalcita precum parul cu fixativ. Si miroase a scortisoara. O iei in brate de parca ati hotarat sa deveniti unul, si inimile voastre se ating. Dar e atat de bine... si nu e frica, nu e rusine, nu mai e nimic in afara de sentimentul acela de liniste. Nu e vulgaritate sau minciuna. E doar respiratia ta pe trupul ei, mirosul tau pe gatul ei, mainile impreunate si buzele care sfideaza orice lege a sincronizarii. Ar arata penibil privit din alt unghii, dar esti tu, mangaindu-i ei pielea si sarutandu-i fruntea, si nu conteaza alta perspectiva. Se face intuneric si isi odihneste capul pe pieptul tau, ascultandu-ti bataile inimii. Are atatea in minte dar marca nici nu poate sa ingane ceva... e doar linistea.

Sunt prinsa in teze...mai greu cu calculatorul. Dar totusi am timp sa mai citesc si pe alte bloguri si am ajuns dintr-unul in altul la o postare despre Paler. Cate cuvinte simple, puse impreuna, si cat impact. Toti ne dam filozofi...citim zeci de carti, vorbim in citate ale lui Paler, ale lui Socrate, ale lui Aristotel... suntem niste genii si inca nu ne-am dat seama. Nici macar jumatate nu inteleg ce vor acele vorbe sa spuna. Nu zic ca eu le-as intelege pe toate, si nici nu am pretentia de a o face. Cine a spus acele lucruri le-a trait, a suferit, a invatat din propriile greseli, a trait lucruri si a desprins concluzii din ele. Cine suntem noi sa traim viata lor? Nimeni. Putem doar sa le multumim pentru ele. Sa le citim la infinit, pana ne ies literele pe urechi, poate asa invatam si noi ceva in viata asta.

"La urma urmei, lumea e plină de rataţi. Câţi ar putea spune că şi-au văzut împlinite toate aşteptările? Poate, e chiar o lipsă de modestie să declari: sunt un ratat!ca sa devii "ratat" trebuie sa fi avut niste visuri inalte, niste ambitii mari."
Octavian Paler în Deşertul pentru totdeauna
Ganditi-va la asta... ganditi-va din nou. Ganditi-va... cu mintea, si cu sufletul.



*Nu vreau sa mai scriu in engleza. Nu ma reprezinta. Nu ma pot exprima exact cum trebuie. Citesc si realizez ca nu alea sunt vorbele mele.

It matters so much apologising even if it's not your blame. Saying "sorry" is the most important thing, more than saying "i love you". I am apologising always... cause always in a fight doesn't exist just one person who makes mistakes... everyone does. In a relation the blame is divided by two. This is why... even it's not your fault...you think is not, be YOU the one who's apologising, you won't lose anything... you will always win. I can be sure that always when you don't say "sorry", you wait for the otherone to say it... but think that the other is waiting your words too.
Cause it's all my fault, put the blame on me...

"You don't know what you have until you lose it."

I've lost so many things... and I won't lose you too. I won't do the same mistakes again. I won't lose you because I am way toooo emotional, because I care too much or because I cry too much. I won't lose you... not you. Because you can teach me how to be mature... you can teach me how to not care. But... I'm stupid... I'm stupid because I think everyone cares about me and about my feelings but it's not like this, everyone's selfish... I am too, but at least I don't punch my friends with a knife in the back.
One thing I've learned today... you don't know what you have until you lose it... and I know what I have, I have you... but still don't want to lose anything.
Even if my eyes see blur.

Imi amintesc fumul, injuraturile, dansul, transpiratia, muzica, rimul lumii, trupurile lor, luminile. Se miscau ca furnicile pe ritm de house. Si se miscau... si se miscau. Si nu ii simteam, nu ii vedeam, nu ii auzeam. Iti auzeam doar respiratia... zumzetul. Nu simteam fumul, ma invaluia parfumul tau. Te-am pierdut in agitatie, in fum, in injuraturi, in dans, in muzica, printre trupurile lor. Imi iau o tigare... te fumez. Ai gust de parfum. Ca parfumul amestecat cu vodka, care curge pe gat. Si ma arde.


Somn... si lacrimi.


Somn... iar. Vreau sa dorm, in parfumul tau.

Tomorrow is my freshman party... this will rock my shocks....I CAN'T WAIT<3.
Idk if I'm doing school tomorrow but still I'll go to see how's everyone and then i'll get my ass back home, sleep and then prepare for party.
I have a new haircut..my hair is like 15 cm shorter...I like it hehe..it was time :-p.

I would love to talk more about feelings, about the impact of the world on me..but everyone's so..but so...i don't know..so empty. Like no one's doing anything, no one's impressing me with anything. It's just me...and you. Or it's just me and I can't see the problems of the people around me. It sucks cause I feel like I live in a balloon... a weird one. Like..things can touch me but I can't feel them.. idk. I'm a weiiiirrdddoooo!!!

No History test today.
This week was...beautiful...
I'm flying... flying over the clouds. Everything is..beautiful.

I didn't have internet in the last days so I'll write tonight, when I'll be back from school. Important things: English test, Literature test....and that's all. And I think today an History test too...but we'll see.
Bye....school time now[8-|]

Oh mama...

I've been talking with Teo about the problem with telling the truth to our mothers. She's worried cause she wants to tell her mother she smokes but she's afraid of what she'll say. And I was like..ok so don't tell her..what's so hard saying a little lie? Now I get the point. The relation she has with her mother; for me is something sooo normal, something usual to lie my mother: about ciggs, drinking, boyfriends, school, marks...everything. Practically, al my life, I had a horrible relation with my mother, since I know myself I was afraid of telling her the truth, my ideas, my feelings, when I liked a boy. She'd never knew when I was in love, she never knew the relations I had with my friends. she never knew what's in my soul. And I am used to say that it's not 100% my fault, no. Maybe it's more her fault cause she'd never been interested of knowing about my life, never interested of what I want and how I feel. She never asked me if a boy is cute for me or something like that, and it's not cause I didn't tell her that things...I did.. I told her once that a boy likes me..and she was like "i don't know..." and since then..I don't care anymore about telling my mom the truth. I know... and yes I am abs sure of what I will write..I know better what she needs to know..and what she doesn't need to know.
I don't feel ok with doing this...I don't. It's an horrible feeling lying to your mother, the only person in the world you should put all your trust, and telling everything for her...it's really horrible..but that's life. Not everyone has the luck to have an open-mind mother, and understaning one...
I am not a liar, she's the one who doesn't know to understand me.
Or maybe I'm just a liar...

All I remember about today is "Every time you walk away or run away/You take a piece of me with you there♥"
You really have to listen to this songgg^_^

Lincoln Hawk - Everytime

FINALLY WEEKEND
last night after I posted, I've been reading the old old posts, from the beggining of my blog... I was just soooooooo stupid. I had an idiot mentality..but whatever..i don't feel like talking about this...i just wanted to remember to myself how stupid I was in the past.
Oh remember I got a 4 at Chemestry..well today it's a 5...at least I passed lol.
Have a nice weekend guys<3 xoxo

A pretty chill day at school. Nothing exciting or fabulous...just another Physics project with Gaby, Teo and Dani. For tomorrow..damn damn damn..History and Chemistry and some Literature too.
I'm reading again my fav poems book.
Can't wait for the weekend...Gaby's, Dani's and Vera's B'day<3333. Uhuuu. And my Freshmans ball on 17....gosh gosh I can't waaaaiiiitttttt for this any longer!!!

I would love to talk about how much my life changed in just a few months. I remember that when I've finished my 8th grade I was just so so so depressed because school was over and I was afraid of meeting new people, of trying something new. That's me..that's why I am afraid of braking up with a guy, because I am afraid of trying something new... I was disapointed because I didn't entered the highschool I wanted, and all my dreams were just impossible to reach. But now... I am sure and I know that a better option for me can't exist. God knows what's better for us..and he knows what was better for me too.
I remember how I was when I changed school, 4 years ago... in my 6th grade. Again... I was afraid of meeting new people but I was forced to do it. And again... I met the most amazing friends, the most beautiful and understaning second mother someone can have like formmaster. I am gratefull for the moments I spent there... happy and sad moments. Horrible and amazing. Cause every minute spent in that school helped me grow and know I really know how to act in different situations.
I am still at the beggining, and I am not ok with what I am right now. I know I can be better and I know I can do things wwaaaayyy much better but I am learning, step by step, and every little detail makes me better or worst from some points of view.
One thing I know for sure... that I don't want to repeat the same mistakes I did in the past. That would break my heart into pieces again, and not because I got hurt, but because I know that if I do the same mistakes over and over again I will never learn how things work in this world.

"YOU'RE WAY TOO SENSIBLE"
....
this fucks me like hell cause I know it's true. And it's not my fault... even if not anyone can understand this... I don't wanna feel like fucked up when someone's screaming at me and start crying in a moment. And not anyone can understand why am I like this... but I am indeed...too sensible; I can't deal with that... sorry.

I don't want to remember this day never ever in my entire day. I don't.

You know that feeling when you try to be better and to help someone..but that someone doesn't let you do anything because is headstrong [silly]. I hate this feeling..it makes me feel like I am the wrong one..and it's not like this..but I really wanna help and not because I wanna be annoying.... but because I care. Damn I really do.

------------

Uhhh..school. Today...TIC, English, Music, Math, Physics, HISTORY.
Remember I said I will have a Physics project with Teo, Dani and Gaby? Well we all got a 10 because we were the bestssssssssss!!! yup yup..the ones with the 10..the only ones!!!
For tomorrow I have lots to study at...French..[i hate it], Art...Latin.... Biology. Hmm..I have a Biology test tomorrow!!!
UGLY UGLY UGLY...tomorrow will be horrible..I just know it!


Huhu..hands up for the curled girl <333.

Today I got a 4 at Chemestry. Have I ever mentioned that I HATE Chemestry???YES YES YES. I really do.
Oh and my Math teacher[the one I really like...] told me today that I am..anorexic..wha the fuck??? I don't like his joke...ntz ntz..not at all cause it's a big difference between being ...skinny in a pretty way... and being anorexic. But anyway....
Tomorrow I have an English competition and I have to be up at 8..wtf..8 IN THE MORNING.
Going to study now...I have a busy weekend...History, Literature, English, Math, T.I.C...everything.

The day when I got a ball in the face!

All I remember about today is that I laughed like a crazy and that I got a ball in the face when I was watching the boys playing football. And it still hurts. Like fuck.

WE're having fun every and every day. The last days were amazing. I really feel the "highschool wind" blowing in my hair lol. Even if I don't know a thing at Math or Chemestry...I DON'T CARE...school sucks but my friends rock...who the fuck needs vectors when you have NICU..and GABY and TEO and DANY and....PITY..and..everyone..wha the fuck I am saying??? EVERYONE...I don't even feel how 7 hours pass so fast. But hei hei...I don't have anything with my Math teacher..I just have something with MATH in general...but I can't say the same thing about History..ops. ops. ops. I hope my formmaster doesn't know what a blogspot is.

I GOT A 10 AT LOGICAL!!! isn't it awesome<33. I'm a good girl..yes I am.
For now..I have to prepare a Project with Gaby, Teo and Dani at Physics...this sucks...SUCKS. I hate Physics too...
I guess tomorrow will be fun. No History...no History. NO HISTORY. I have...Math... French...Geography[damn this teacher talks A LOT and I don't understand anything..anything].
On the other side....NICU loves to annoy me...but I promised I will write about him on this post. Happy now?

Well well enought with talking... things are good...I hope tomorrow I can write about why a woman is always better than a man... I promised.

BONUS: gluma zilei, spusa de...Dani bineineles, referitor la jurnalul de zi cu zi: "Am intalnit o fata, era cam proasta asa ca am trecut mai departe".
=)). Ii rog pe cei care nu au gustat gluma sa nu comenteze=))).

Q: De ce avea Hathor cap de vaca?
A: Pentru ca sotia lui era era un bou.

Intrebarea de 5 puncte la testul de logica, propusa de Dani: "Cate kilograme avea Aristotel?"

....astea sunt chestii care in engleza nu au niciun farmec:)). Si niciun cuvant, nicio fraza nu poate sa descrie cum rad ca o idioata cu Bogdan, sau cum pronunt Ptha. Astea sunt momentele care nu vreau sa le uit niciodata. Traiasca 6 le de la mate, de la TIC, de la istorie, 9 la latina si 10 la religie. Pai ce mama ma-sii...ori stii..ori nu stii?

Pana la urma..tot un bou era nevasta-sa:)).
Sa aveti o seara placuta...ma retardez in continuare.

Lesson #1: Learn how to love.

Since I know myself I had fucking idiot problems with expressing my feelings[the good ones of course]. I know how to be annoying, I know how to be sad, I know how to scream at someone, I know how to make someone to hate me, I know how to make fun of someone, or let someone make fun of me, I know how to ruin the disposition or to make happier someone..I know how to cry, how to laugh till my stomach hurts. I know how to go crazy. But since I know myself...I never knew how to love someone. Deep... I know it... but I am too fucking idiot to let the feelings just go out... and sprend everywhere. I have sooo much love to offer... but I can't. I am sick of getting hurt everytime I open my heart. I am sick. I don't want to let someone touch every part of me and then just let every door open and run away. I am afraid... I know. I don't desirve love cause I don't know how to give back love.... like I said...

I am empty.. no one could die for me.

We always fight to get somewhere... we can't stay for a moment... just to watch and listen the rithm of this crazy world.
Stop from running everywhere... listen. Feel.
Chill out for a minute.

Well hmm Thursday..I am 4 days behind..damn but I just forgot about writing here I was so caught up with cathing everyone on flickr..and school was horrible this week. I had 3 tests so far at History[...fuck it], Geography[I got a 9 yuppy], and Math...I really suck at Math Gosh...
Today was pretty funny cause lol:))..we had Sports and the boys played football and while they were on the field we decided to do a little joke. We dressed in their clothes and waited for them to see us...it was funny:)).
Tomorrow I have a Logical test and I guess my Chemistry teacher has a surprise for us[yup..a bad one].
I swear, History is killing me. My formmaster is just an idk..idk.. he doesn't like me at all [to be honest I don't like him more than he likes me but..still]
Tomorrow I wanna talk about how womans are always battar than a man..and no I am not kidding... if I have inspiration and time!
I guess tomorrow will be BORING..BORING...but the weekend is knocking at the door<3.

Better start for a week can't exist. After the blast we had on Saturday....nothing can go bad lol. I think the History class we had today was very delicios for my classmates..they seemed to have lot of fun.

Antonia [ma' Wild, Dangerous, Sexy, RWWAR Biatch<3] - "He's STUPID"
Catalin - "I can lend you my rubber"
Claudia - "Prezent prezent" LOL=))
Andreea [ma' blonde biatch<3] - "I'm blonde...and I have curled heair. And I don't like it"
Sabina - "Duduuuuuuu...why are you sad?"
Pity [ma' Famous Bitch] - "I am Pityyyy and I love everyone"
Gloria & Maria - "We like laughing..always"
Gaby - "Dudu has a problem with her nose"
Dani - "I love my hair"
Veronica - "Let's get drunk" =)))))
Tedy - [=] Rapunzel<3.
Bobo - "I am a football player"
Nicu - "SEX LA VITEZAAA"
Razvan - "Duduuuuuu" haha=]].
Alex - aka Finger-sk8
Radu - idk..he's always late.
Teo - "Do you like my rocker boots?"
Dudu - "insert description" lol
Stefan - "I know the lightspeed"
Rebeca - aka Miss
Iorgo[s???] - "Wanna see my tattoo?" <3


I don't have inspiration...damn..in romanian sounds better lol... I LOVE YOU GUYS.
Damn I can't wait till tomorrow TRIP TRIP TRIP TRIP TRIP.

Right now I am chating with Nicu. Damn he's so funny sometimes[whatever..always]. I think I can talk with him 3 hours and laugh every minute.
Tomorrow tomorrow tomorrow yep yep tomorrow I am going to do like a..hmm..little description about each one of my classmates..this is going to be fun cause I have some words for everyone...nice words of course.
For today...hmm things are getting better and better..we're like a big family...that's my opinion..I love everyone..they're very cool...and I love Dani too even if he really has smt with me [lol kidding]..we like fighting.
I can't wait till Saturday...TRIP TRIP TRIP TRIP!!!!!!!!!!!
I CAN'T WAIT!!!!!

Pfffffffff. COLD. I am sick. I have an horrible headache. I wrooote so much at History today..I swear this teacher is crazy. No test...yup yup..no Geography test, no History test...yuppy.
I know yesterday I said that I will write about mental manipulation but right now I'm not able to think at anything...I am exhausted. I just want my tea and my pills and then sleeeeeeeeep. Lot of sleep.

I almost forgot to write here for today. I am so caught in everything with school right now. I wrote till now at History, Literature, Geography, English... tomorrow I have a test at Geography and I think at History too but I am not sure. And I hope on Saturday we can leave town to go on the so-long-ago-planned trip we want. But this weather is so damn cold and is raining so much... ew I hate autumn.
Literature, Literature, Literature...I sooooo love you<3. That's why I'm here lol. I don't even feel like making my homeworks..everything comes natural... I'm weird hehe.
I think this is why I don't like just writing about what I did at school, like: I got at school, I had X,Y,Z class, I had a test at T and I got a 2.30 at X [lol]..is weird cause the day is not like this..I have certain feelings about everything happened around me. Like today... I loved walking in the rain with Andreea[Kurama], even if I got all wet hehe.
Now I am watching a cool Tv Show here in Romania..and them I'm going to study at History[yes again..].
Tomorrow talking about mental manipulation without or with your volition [/will].

B'byeee and wish me luck tomorrow!!
Peace and love, Dudu<3.

Dudu says "underwear" and not "underground" at the English class..what a pervert mind.

I think this is the first time when I can't wait to write about what happened today. Actually..it's the first time lol.
Well.. I am in a good mood right now. I got a 9 at Physics and that's WOW for me cause I've never been good at it... but I guess I'm lucky. Excepting the fact that I lost my favourite white sweater at school and I forgot my tie home it was way too awesome.
Is that time when I start knowing everyone... each one of my friends. And I can say that they're all awesome, and even if they're not "awesome"..nobody's perfect, and if we're going to live almost every day, for 4 years together..at least we can accept each other with good and negative parts. And like always..I like first to see the good parts, and just to ignore the negative ones, cause I'm not perfect..not at all.
I love being a part of this new class... I can feel that a connection was made before knowing each other... cause I can't even believe that from the 3th day of school we were acting like we knew each other for years.

Well...here we are..Friday. I can say that I had a full highschool week. Literature, History, English..Geography. I can feel that I'm an highschool babe ..finally lol. Nothing interesting for today about school...I am tired. Very tired... but I have 2 days ahead...and I am home alone..can't wait<3.

Stupid child... you're just an empty soul, running over the ocean to rich that love you don't even know about...

Peace in the world, food for everyone, a perfect lover, happiness for everyone, an Ipod or...something cute, something good - dreams.
Maybe saying "Hi" to someone you don't know, when you go to buy a chocolate is a dream for someone on this planet; maybe talking with an old couple about how life is, in park... is a dream for someone in this world; or just a full day chilling on a green field, watching the sun, the little ladybugs, letting the wind to embrace you and saying "thank you" to...nobody... yes - to nobody...just saying "thank you" to you; maybe this is a dream for someone.
Yes...I dream about little and stupid things...imature things. Cause I am a kid. I love being a kid. I love having dreams..even if I can't make them all become true. I'm trying to make every little dream, every little wish to become true... I am really trying.
You should try too...even if you want to be the President of America, or you just want to learn how to do an origami swan - everything is possible if you believe in yourself.
I am weird, and not everyone understands my perspectives... and that's a big mistake. Don't try to understand me... just try to know every little part of my heart.



B'bye!

From where all the hate? From where the reproches, the screams...all the hate. We can't just be kind with everyone? But how the hell can I be kind with the people around me when someone's screaming and reproching I don't know what things, for nothing. For abs nothing. Let's stop being imature, full of hate and full of indifference, let's try to...make things easier for everyone.
I did my storyboard at History and I read a looot about Socrates for my Logical class. This guy was *so* amazing. He was simple and every word which was coming out of his mouth was GOLD. I swear..pure gold.
But... I love chilling out now, after this stressed day. Some good music, a natural orange juice and a book always helps.

"The greatest way to live with honor in this world is to be what we pretend to be."
Socrates

Tomorrow posting about ..dreams!

No school today.
I'm beautiful, but I'm empty.... no one could die for me.
I want my life back! Now...

Ce dor aripile alea... doare dorul.

I have problems with my computer. First of all the USB cable from my camera doesn't works anymore...this is why I am fucked up. It's the worst thing could ever happen to a photographer.. Idk wha the fu is wrong with it, my Winamp doesn't works, or the driver from my phone and my mp4 .....technology really has A PROBLEM WITH ME.
I can't think..someone..help. *tears*

Going to study HISTORY[yes yes cool huh?] now...see ya!

I had no idea what to write about today. But while I was coming back home... a question rised in my head and it's like...I wanna ask everybody about this..when did say "Thank you" with all your heart? Cause.. we all say thank you when someone gives us a pen or...a beer or... small things. But when did you thanked someone just because he's there for you, because he exists, because he gave you a smile or because he told you "hi". Sometimes... you just have to say "thank you" or to offer a lovely look, and you will receive back 100 times more.
Being nice..doesn't cost a thing. Spread the love everywhere and to everybody... it's so easy. I would love to see sad people who have really big problems..smiling just because they see happiness in the world... just try to be better and everyone will try to be as better as you.

I have this feeling like...something very bad is going to happen. But it's just me like always... today I am going to talk about... I have no idea..lemme think.
5 minutes
7 minutes
10 minutes
....

I don't know that's why you guys[cause I know everyone's reading my blog...haha gotcha] are going to tell me a/more subject/s for tomorrow. I want at leeeasst 10 ideas.
You can say... global warming, sex, school, history[kidding]..love, cars... everything. I just want ideas ok?
See ya tomorrow and I want your suggestions!

*hugs*

I just don't feel like talking about something but I have a few bla blas for today. I got a 5...at the History predictive test. I thought I'll get a 3..wow. And a 9 at Englisht..bullshit I can do better but whatever.

I HATE how this week started. Yeh yeh.

Si ma ploua. Ma ploua pe aripi. Tu nu vezi...esti departe. Si ploaia, tot cade. Tot pe aripi. Si le topeste... nu sunt de ceara. Sunt aripi... de speranta. Si ploua... cu iluzii. Si cu dragoste. Ce cocktail letal.
Tocmai cand reusisem sa ma ridic. Cu aripile alea firave, de speranta. Si acum... cad. Lin. Dansand. Si vandul imi potoleste arsurile. Si cad. Alunec. Ma ustura locul unde aveam aripi... ma ustura.
Si inca mai ploua... si eu inca imi mai balansez sufletul in aer.
Mainile, reci, arzator de reci. Ma ard... nu doar in locul aripilor. Dar imi place... sunt ale tale. Ce cocktail letal. Ma odihnesc, in flacari. Fulgi din aripi cad peste noi.

Si ploua... incet.

My mom met my formmaster. How horrible can be that? H-O-R-R-I-B-L-E.

I am so...so...empty. I am sorry. I seem happy, and I feel happy with my body, but my heart? Nobody cares about it.
2nd week of school. I feel like 3 months passed.
My mind is tired, my soul, my feelings... I need that "I will be here" security from *you* again.



...I am just such a looser... I can't be strong for at least 3 days...

Animals, music, technology, TV, school, pain, love, friends, teachers... every day life... everything that surrounds us means less or more inspiration for the things we do. I am not talking just about photography, painting, singing, composing songs or poems...I am talking about inspiration in general. A half from the people I know has a "big" inspiration in life, a person or a group..or a thing very important for them. But wha the ... happenes when something works wrong with the "inspiration"? You feel bad, you feel like nothing works anymore, like everything you did and you're going to do has no sense. You think that you can't go on if you don't have your "before" inspiration... you can't "produce" something new. Let's say that we refer to music. Let's say that I compose music. And my biggest inspiration is pff..let's say "MUSE". And I write beautiful songs, I am in my best period, my work is getting better and better and everyone's interested about it..and something happens with Muse, and they stop singing. You know what happens then don't you? You STOP practically composing because you think Muse was everything for your music. The same with photography, poems, LIFE. That's why in photgraphy I don't have just one person who inspires me. Sometimes I just look on google for concepts, sometimes on youtube for professional photographers, and in general on Flickr... but i never had just one single person to inspire me.
That's why try not to put all your inspiration and your concepts in just one thing/person... and try to have your own style and your own personality! Try not to say "he/she was my bigges inspiration and...I can't do it anymore".... that's not good because you do what you do in life because YOU can, and because you have a talent... anyone else... it's just a microscopical part of who we are and what we do.

Tomorrow I primise I will try to write something about school... but I needed to post about this subject and the one from yesterday. It was very important for me.

Today I am going to talk about opinions, about how friends and people in general are in play with our daily or worst..our important decisions in life.
You know yourself better than anyone, and you know what you can do...better than anyone. If X things that you should wear a skirt and not jeans...but you like wearing jeans more -> WEAR JEANS. If you feel comfortable in your own skin..if you like it..doesn't matter if others don't like it. YOU LIVE FOR YOU.
Listen to your heart, to your mind... don't listen what X,Y or Z tells you. Or... just listen to their opinions, listen to yours..think at both in the same time: with consequences and good things, analyse carefully their options but in the end...do what YOU think it's better for you. It's ok listening to others too..maybe they're right but always listen to yourself..and you know why? Cause if something works bad you will out the blame on the other ...and not on you.
And maybe the thing you want to do doesn't makes everyone happy, but makes YOU happy..then do it. Everything that makes you feel happy and ok with yourself, comfortable..it's good. Even if others think you're a bull or a looser and you should do what they say... do just what YOU think it's better.

Just remember that it's YOUR life, YOU're your own master and you take YOUR own decisions in life. Be careful.

Don't misunderstand me, I am not saying "DON'T LISTEN TO ANYONE" or... "DRUG YOURSELF" cause this makes you high and happy and idk what bullshit like this..or ride rough-shod over everyone... I'm just trying to make you feel ok with your decisions and trust in you, in what you want and what you do.

Tomorrow I am going to talk about inspiration [my inspiration and inspiration in general...]. See ya tomorrow.

Imi e asa dor...
Imi e dor de jocurile inocente din parc, pe cand aveam doar 5 ani.
Imi e dor sa zambesc doar pentru ca asa simt... fara motiv.
Imi e dor de cantecele pe care le aveam mereu in minte.
Imi e dor sa citesc carti care ma duceau intr-o lume... diferita.
Imi e dor sa vars o lacrima doar pentru ca sunt fericita.
Vreau sa ador, sa zambesc, sa tip, de respir, sa ating doar cu privirea... toti visam la o lume numai a noastra... eu nu am voie?
Imi e dor de mine... de tine... de noi


...

I had an awesome day today[eww that sounds so silly..day today..whatever]. We had sooo much fun...at least I HAD...lol. Very soon we are going to do our fiiirst trip and I know that it will be A-M-A-Z-I-N-G.
No much to say about today...uh thanks Teo for the mask<3. I took some creepy photos for Flickr haha. You rock girl..well your mask rocks harder but anyway you still rock[no kidding hehe].
Monotony..that word sounds soooo familiar to me, very soon is going to be my first word again. School is this. You do the same shit every and every week FOR 1 YEAR...whatever ..6 7 months. That's horrible huh. School sucks.

Whatever..good luck to the others...cause in a shocking and amazing way [JUST KIDDING LOL] I heard that lot of people read my blog but no one's commenting. Not fair hehe.

*Hugsss*[for...?]

The 3rd time I start this post. First I wrote a shit about friends in general and then something about my old and new friends..but now..words are just..not enough... that's why i want to give a big BIG BIG BIG HUGE HUGE HUG to
Tedy for lending me her shoulder to cry on
Vera
Teo
Gaby
Antonia
Razvan
Claudia
Nicu
Iorgos[is this spelled ok?lol]
and I am sorry if I've missed someone.


They know better why...xoxo.

First week. Finally ended.

Today I had, T.I.C, History, Art, Math, Chemistry, and Latin [ aham..yes we study a dead language because romanian comes from this so it's pretty important to know things about grammar and etc... this doesn't means we know..we just have to know.], so..pretty boring.
I had THE WORST week in my entire life. I am soooooo fucking horrible and terrible stressed ...I'm almost breaking up in pieces..inch by inch. I love my classmates... i love highschool, I love some of the teachers...but this was all of a sudden... it was almost a shock seeing that here, in highschool is a different world. I was educated different...in first place... my formmaster was like my second mother, and now... everything's so fucking ugly... school was almost my second home for 8 year. I loved school, i know it sounds so ugly and so nerdish but... i really loved school and this big change just.. doesn't helps me at all. I miss so fucking much my classmates and I miss being me, cause with them..I can be myself; they know me, i know them...we never were afraid or ashmed of doing things that might look too personal or things you do just home... and words you say just with your best best best friends. I miss them and..

...I want my formmaster, my friends, my schedule, my summer, my lover, my personal time and MY LIFE BACK!!!

Thursday, September 17...

Today: French..what I realised? That my french SUCKS. I am..a mess. Aham aham. Whatever..I don't like french.
I had T.I.C too..is the class about Technology, Information and Communication. Things about computer in general. What we do? Well today was the first class so we did basically... nothing. Oh.. yes I did. I painted a cow in Paint with Gaby. Lol huh♥ .
I had Geography again and I had my first Predictive Test at highschool. Was pretty..idk. Was ok. Excepting the point that i don't remember a shit about Geography from my 5th and 6th grade. That's bad.
Again I had English ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥.
Physics but the teacher never came so..free hour.

So that's almost everything for today... I still have some little problems but soon...I HOPE, everything will be fine.

Oh and..tomorrow..classes with my formmaster. I am...terrified.


P.S and UPDATE: today i got my first highschool-from-calssmate-to-classmate-kiss from Gaby hehe. lol

So...3RD DAY OF HIGHSCHOOL. Awesome? lol. Remember my first day? Horrible...now..awesome. Why? Well till Friday I don't have classes with my formmaster so i am not stressed.
Today i met my Math teacher. He was like...super cool..even if his name sounds very very creeeeeepppyyy in romanian..like i am serious lol "butcher"..that's his name so i was kinda scared..but he's ok.
Also... remember yesterday i told you that is possible to change my Literature teacher..well this happened and my new teacher..ermm she's kinda idk she looks nice but i think she's very bad lol...like not bad but very exigente. And she also told us to do a composition about us..like how I see myself, and she's going to check them. BOO..i wrote lot of shit about me =]].
My English teacher..she's the first one that gave us a homework..actually wasn't a real homework, our first class was about recapitulation an we had some exercises we didn't finish in class and who wanted to finish them home ok, who doesn't...next hour..and how I AM SUCH A NERD[no kiddin'] but i love english so..i did my homework[NNNNEEERRRD DUDUUUUU]
Other classes..hmmmmm Geography!!!!!!! GOSH I AM NOT KIDDING..my geography teacher is a..omg he's awesome. He's so smart...we talked an hour about aliens and the Solar System and about idk..lot of things. I like him!!!
And we had social sciences but the teacher never came so..FREE HOUR!!!

So like...that was all for today. Pretty cool huh?

So...2nd day of school, 1st day of..hmm..like real school. Today I had Music, 2 classes of literature, Biology and...this stupid class of Religion. So like here in Romania, religion is a class at school..you learn things about the history of the religions and etc etc all this bla blas.
1st: my Music teacher ROCKS. She's awesome and she's cute.
2nd: My literature teacher just had a baby so we don't really know if she's going to be our teacher but she's cool too i think. For my first contact with her...i think she's pretty cool.
3rd: the teacher of Biology..well..idk what to say about her. I think she's cool too. She looks very cool and she talks very nice, chill. I have to see her in "action" to have a real opinion about her.
4th: My religion teacher..he's..idk:)). He's ok. I have just one hour/week with him so i don't think i'll have any problems with him. He's ok.

But i still have to meet looooot of teachers and i hope they're all nice like the ones from today.

Funny fact for today: I have a classmate, her name is Tedy and she has longer hair than me. Yes Flickr..can you believe that? lol


See ya tomorrow^_^

First word: FUCK. I hate hishschool. Yeh yeh..yeh...true. I HATE HIGHSCHOOL. I have the worst formmaster in the highschool..bad luck like this..just with me. Gosh he made me cry i am serious. We were counting some books...and i said 25 and not 23..cause i was fuck*ing stressed and nervous ...and he was something like "hmm..someone has problems with math"...and i felt like shit and in an instant i started to cry. HORRIBLE.
But on the other stide...my classmates are suuuuuuppppeeerrr cool.
I am still sooooooo stressed because of what happened... i think this month will be the worst in my life - ever. And I have a very-very-very busy schedule too. I start school at 1 or 2...and i get back at 7 or 6...horrible. Practical, i have just the morning free... but not free at all cause i have to learn. So fuc* my life for now...worst start just can't exist.
Commenting on flickr and then...SLEEP. Bye

So..here we are..less than 12 hours. I am sooooooo freacked out. I almost pee in my pants. I swear. These emotions are killing me, and my mom is not helping at all. She's actually running from my room to the living-room to the bathroom for 2 hours trying to put everything in order... my uniform[I SWEAR ON GOD I AM NOT GOING TO WEAR THAT UNIFORM MORE THAN 1 WEEK], my shoes... why the hell is she doing this?? i'm 15..whatever she's freacking me out with all her "you're a freshman/take care with boys[she loves pissing me off]/study a lot if you wanna go to America/take care with the teachers"...eww. But damn she's right[i hate saying this]...i have to study A LOT in my first year.
I'll miss my sleepless nights, the weekends with Bubu...actually the days when i was doing...nothing. I love being lazy!
So that's it... posting tomorrow with news about my first day.


*AHHHHHHHHHHHHHH GOD HELP MEEEEEE*

Starting from September 14 when school begins, I am going to have a mini diary about how being a freshman in highschool is. I want to remember every day of my first year like a bud. I think is going to be fun, is the first time i do this. Actually yes, is the first time I have a real diary. I am going to post every day, in english [this will help me a lot to improve my english] if I have time, internet and inspiration of course, during my first year of school; not in holidays.
So like that's it... i'm not doing this for the blog, for attention or for someone in special..i am doing this for me, cause my first year in highschool is very important for me so ...wish me luck guys!

Tu... suflet scufundat in nisip, inecat in oceanul rece. Tu... nu stii sa iubesti. Esti imatur, egoist. Tu... esti un suflet de copil.

Yey. Cum sunt si eu mai nou boboaca... ma intereseaza si pe mine chestii gen "despre ce trebuie sa vorbesti cand esti la liceu"...gen sunt foarte silly. http://liceeni.net e super tare frate vorba lu ala din reclama:)). Aruncati o privire pe acolo..e super tare.

1 Septembrie. Prea indragostita pentru un inceput de toamna asa trist. Te prea iubesc bai asta...<3. Intelegi tu asta chiar daca nu e in engleza... esti prea inteligent, frumos, dulce, afectuos, tandru, nebun, haios, fabulos si mii de alte adjective de genu'. Sa aveti o toamna frumoasa si un inceput de scoala si mai frumos.

Ante scriptum: nu e nevoie sa cititi..bla bla. O cearta cu mine insami.
Pur si simplu ma termina[cu t e r m i n a majuscule] sitatia asta. Urasc sa fiu egoista. Egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista egoista [si cand stai sa te gandesti ca nu am dat copy-paste]. Asta sunt eu: E.G.O.I.S.T.A. De ce Dumnezeu nu pot eu sa nu ma mai oftic atat de tare? Lumea nu imi apartine mie. Tu cu atat mai putin. Tu pana la urma nici nu faci parte din aceasta lume. Tu... tu esti altfel baiete. Sunt egoista, o recunosc, in cel mai grav mod. Gen... tu trebuie sa te vezi cu mama ta si eu fac spume, certandu-ma... de fapt stii ce? Nici nu stiu daca te vezi cu mama ta. Stii ce? De fapt asta e riscu'[shit]. Stii ce? De fapt sunt doar eu, eu si imaginatia mea bogata... sunt egoista. Imi pare rau.

O sa-mi fie dor de vara. Foarte dor de orele in parc, de noptile [care nu au fost deloc putine] pierdute cu tine, un web si un microfon, de sutele de poze, de zilele super caniculare, de Olie, de cartile citite, de Bubu si petrecerile noastre in pijamale. Abia ca o sa mai am timp de ele. Si cel mai grav e ca nu o sa mai am timp de tine. Dar am zis-o. Ne descurcam noi. Scoala, lume noua, chestii-trestii... cum zice americanu' "mixed feelings"... vedem daca supravietuim ca boboaca... si mai vorbim dupa.
Imi permit sa intreb: "Voi ce mai faceti?", cu frica de a-mi raspunde mai mult de 3 persoane.

Am avut noi o perioasa nasoala... da' ne descurcam. Am plans amandoi, ne-am cerut iertare, am urat, am jignit, am implorat si am primit inapoi. Dar la final te-am simtit langa inima mea chiar daca in realitate erai la celalalt capat al pamantului. Si te-am iertat si te-am primit inapoi. Si e bine... ne descurcam noi.

A zis cineva ca o sa fie usor? E greu... trebuie sa ne adaptam.

E atat de ... bine sa ma simt invadata de iubire. Sa simt ca te am in fiecare particica din corpul si sufletul meu. E atat de comfortabil sa fiu asa... cu tine, chiar daca nu suntem pe acelasi continent sa te simt tot langa mine.

Pentru ca toti imi spun Dudu, si imi place. Pentru ca nu mananc ciorba dar ma indop cu ciocolata. Chiar ca fac asta, dar si mananc sanatos in acelasi timp. Pentru ca nu ma intereseaza care e cota de vanzare si cumparare pentru euro. Pentru ca nu am niciun pix in casa si pentru ca am 30 de conturi pe 30 de site-uri, dar nu folosesc decat 3 dintre ele. Pentru ca pe hi5 am doar o poza, care nu e cu mine. Pentru ca am parul foarte lung si pentru ca stau la calculator pana la 2.30. Nu pentru ca sunt dependenta de mess, ci pentru ca te astept pe tine. Pentru ca nu am roaming-ul activat. Pentru ca sunt virgina si pentru ca nu imi place numarul 69. Pentru ca nu am acneea adolescentei si pentru ca nu stiu cum sa pronunt/ scriu Arnold shwart.....bla bla. Pentru ca sunt un bun fotograf si pentru ca am stricat aparatul de 2 ori. Pentru ca am ochelari si pentru ca nu ies din casa cand sunt in vacanta. Pentru ca te-am invatat sa spui "mamaliga" si pentru ca ador cand spui "mature". Pentru ca am cont de Flickr si pentru ca o luna inseamna mult. De aia ma iubesti. Si pentru ca e prima data cand sunt sigura pe faptele mele si cand nu mai am retineri.

Ar trebuie sa ne fie rusine pentru cat de lipsiti de scrupule suntem. Sa mergem cu o punga pe cap tot timpul. Sa nu ni se observe adevarata fata. E groaznic sa mergi pe strada si sa vezi numai fete de oameni falsi. Da, toti suntem falsi. Si eu sunt falsa, si tu, si el, si ea, si tu...da, chiar si tu. E in firea acestei specii "superioare"... noi... astia care ne numim oameni ne credem "SUPERIORI"?? Cat de ipocriti putem fi..cu ce suntem noi superiori? Ca rationalizam lucrurile pe care le face? Idiotenie mai mare nu am auzit. Pai ce? Aia care isi omoara PROPRIA MAMA rationalizeaza? Ala care violeaza o baba de 125 de ani ca sa ii fure 20 de lei din pensie rationalizeaza? Aia care isi face poze in baie cu botul plin de untura roz, intr-un sutien si 3 ate bagate in cur rationalizeaza?? Ala care arunca o hartie/mai multe pe jos pentru ca "asa fac toti" rationalizeaza??? Nu... imi pare rau, noi suntem cea mai inferioara specie. Om fi creat noi... calculatore, masini, cuptoare cu microunde, calatorii pe Luna, vorbitul pana in celalat capat al lumii, dar toate astea or sa aduca la un singur lucru - distrugere. Si toti stim aceste lucruri, dar nu vrem sa le acceptam; si cel mai rau e ca nu facem nimic in privinta asta.

Dulci vise. Cu baloane albastre si vata de zahar in loc de nori. Cu un munte de carti romantice si rauri de ciocolata cu alune.

Daca te-am gasit... de ce esti la celalalt capat al Pamantului?

Am si eu visele mele. Sau cosmaruri. Am visele mele in care traiesc intr-un balon din sapun, de fapt... nu traind, ci plutind cu balonul deasupra lumii. Si nu s-ar sparge. Pentru ca ar fi un balon magic. Ar avea un geam pe care l-as impodobii cu o draperie inflorata prin care sa patrunda soarele in fiecare dimineata. Ar mai avea si o usa rosie, fara vizor, si cu un pres in fata pe care sa scrie micut cu flori de camp "Bine ai venit in balonasul viselor"... ar fi dragut. As vrea sa aiba si un acoperis micut pe care sa se odihneasca porumbeii. Poate vreau mai multe geamuri... da vreau mai multe. Dar sa am o podea. Pentru ca... imi este frica de inaltime. Si vreau sa nu fie nimic in balonas. De fapt... vreau un aragaz la care sa fac prajiturele. Si vreau o priza, pentru aparat. La ce bun sa traiesc intr-un balonas si sa nu fac poze? Si vreau si laptopul, ca sa pot sa pun pozele pe Flickr. Si dictionarul meu de engleza. Bine... pot sa renunt la el - ocupa spatiu. Si vreau sa ma plimb. Mereu. Non stop. Si pe ploaie, si pe soare, tornada, canicula sau alte fenomene ale naturii.
Copil ce esti.

Am furat o leapsa:">.

1) Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al 4-lea rând:
"..., ceea ce m-a pus pe ganduri, mai ales ca exista o sala de asteptare aproape normala..."

Viata pe un peron- Octavian Paler.

2) Fără să verificaţi, cât e ora?
12.03

3) Verificaţi:
12.32

4) Cum sunteţi îmbrăcat?
Pijamale.

5) Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?
http://mihaibendeac.wordpress.com/

6) Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?
Paramore - We are broken. Si mama care taie varza in bucatarie.

7) Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?
Am fost sa iau paine.

8) Aţi visat ieri noapte?
Daca am avut un cosmar se pune?

9) Când aţi râs ultima dată?
Acum 3 minute cand citeam blogul lui Bendeac.

10) Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?
Un televizor, un tablou si un colaj cu diferite chestii.

11) Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?
Un DSLR.

12) Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?
17 Again.

13) Aţi văzut ceva neobişnuit azi?
In afara de camera mea si bucatarie, nimic neobisnuit. Poate chilotii aruncati de vecinii de mai sus si aterizati in copacul care are crengile la geamul meu. Dar asta vad in fiecare dimineata.

14) Ce părere aveţi despre acest chestionar?
E marfa.

15) Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă.
Nu imi plac ciorbele.

16) Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?
Yvonne. Pur si simplu ador numele asta.Sau Aida.

17) Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de un băiat?
Asta nu stiu.

18) V-aţi gândit deja să locuiţi în străinătate?
As vrea sa locuiesc in Marea Britanie, intr-un orasel(pentru noi e ca un sat) din ala micut si cochet cum numai ei au.

19) Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe Porţile Raiului?
Aici o vei cunoaste pe Marilyn Monroe.

20) Dacă aţi putea schimba ceva în lume în afară de politică, ce aţi schimba?
Tot la lumea asta. Inclusiv pe mine.

21) Vă place să dansaţi?
Depinde de starea pe care o am.

22) George Bush?
Nu pot decat sa-mi amintesc toate gafele lui:)).

23) Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?
Pfff. Chowder.

24) Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?
Toata lumea, nu doar 4 persoane. Succes. A fost funny.

Esti ca un telefon mobil fara baterie. Intelege ce vrei din asta.

Stii ce-mi place cel mai mult? Ca te am si ca te-am pierdut in acelasi timp. E geniala chestia asta. Te am... ca stiu ca esti al meu si ca that bitch nu o sa te aiba niciodata; dar si ca te-am pierdut.. aici nu mai am explicatie.. pur si simplu te-am pierdut. Pot sa supravietuiesc cu asta. Nu e un capat de lume. Poti sa ti-o bagi pe gat...sau sa-i bagi ei altceva pe gat... i just don't care! Sunt rea? Nu. Sunt doar realista. Cum de toti vad, si doar tu esti orb? Bine tu si cu S... in fine. Baietii.

Summer's here!

A fost ziua mea[thanks Cici, Crinu, George, Anathea, Mara, Lele, Dana, Cristi, Alex, Alex2, Sorin, Grigore, Horia, Fonson, Ana and the rest....you made my day guys!!]. Gata si examenele. Mai am inscrierea!!! Nu mai am rabdare. Highschool babe next autumn<3.

Incantata de cunostinta!

Dragii mei cititori[putini, dar cititori] ai micutului meu blog. Astazi, nu mai vorbim de iubire, de ura, de criza financiara, de Robert Pattinson sau despre epidemia de gripa porcina[sau poate doar putin]. Astazi facem cunostinta cu ... Ana. Mi-ar placea sa va spun cine e Ana, dar nici macar eu nu stiu. Domnisoara, sau doamna, nu stiu cum sa o recomand, mi-a descoperit blogul. Minunat pana acum. Mi-a si comentat la unele postari. La fel de minunat. Chiar ii multumesc. Dar, avem o mica problema. Domnisoarei, sau doamnei, nu ii convine modul meu de a gandi. Fratilor, nu va place blogul meu, nu il mai vizitati, nu iti place ca eu PE BLOGUL MEU PERSONAL, critic cocalarii si pitipoancele, nu il mai vizitati, nu va convine ca aberez despre problemele mele non-significante la 14 ani, NU IL MAI VIZITATI, nu iti convine ca am pus o poza, FACUTA DE MINE,a unei carti pe care eu am citit-o, la o postare A MEA, DE PE BLOGUL MEU, si mai ai si tupeul sa spui ca nu stiu din ce carte am facut cu MANA MEA poza... atunci te rog sa iesi. Daca nu iti convine ca am pus o poza cu actorul meu preferat la un post de pe BLOGUL MEU, te rog dracu sa iesi. Nu m-am enervat, dar din moment ce nu mi te prezinti ,imi permit sa iti vorbesc cum vreau eu. Chiar ma bucur ca nu sunt inconjurata numai de prietenei. Multumesc din nou.
P.S... poate imi spui si cine esti ca sa stiu cum te recomand, sa nu cumva sa fac vreo gafa.
P.P.S ar trebui sa fi mandra ca ti-am dedicat un post! Special numai pentru tine "pisi"[nu va speriati, asa mi se adreseaza ea]

End of the fairytale

Nu a fost un basm, pentru ca nu m-ai trezit din somnul din care ma scufundam, nu sunt printesa aceea cu parul balai, cu ochii albastrii, cu pielea fina, cu zambetul care eclipseaza pana si soarele. Nici pe departe. Si nici tu nu esti printul meu, mai am pana o sa il intalnesc. Nu m-ai sarutat pentru a ma readuce la viata, chiar daca am asteptat mai mult de un an. Basmul nostru a ajuns la final. Soarele a apus. Luna a rasarit. Tu ti-ai gasit alta printesa, mai frumoasa. Raman cu marul in gat, cu blestemul aruncat asupra mea, pe veci.

Sunt doar simple consecinţe ale faptelor care le săvârşim. Trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru orice cuvânt şi pentru orice gest care îl spunem şi îl facem. Trebuie să învăţăm să ne cerem iertare când gresim.
Şi eu mi-aş cere iertare. Aş spune în genunchi că îmi pare rău. Ar fi doar o consecinţă a unei greşeli, o pedeapsă în urma faptului că ţi-am perturbat existenţa, că am greşit faţă de tine. Aş vărsa lacrimi de cristal precum ale zanelor din basme, m-aş legăna ca şi codrul lui Eminescu, aş aduce Soarele pe Pământ şi ţi l-aş pune în palmă, sau dacă nu aş incerca să îl unesc cu Luna pentru a putea fi şi ei împreună, măcar pentru un moment. Aş străbate Pacificul doar cu o scândură şi o vâslă dacă m-ai aştepta tu la ţărm, pentru a-mi da iertarea ta. Poate că aş lua Orgoliul şi l-aş pune faţă în faţă cu Dragostea sau cu Recunoştinţa. Aş străbate deşertul sau poate aş sta şi în cel mai izolat loc şi m-aş lăsa pradă vulturilor.
Toate sacrificiile posibile şi mai ales imposibile, aş încercă să le săvârşesc, dacă aş ştii că măcar unul a contat pentru tine, şi că ţi-a păsat măcar de o suferinţă a mea. Orice mi-ai cere: să unesc focul cu apa, să scriu în stele… nimic nu mi-ar putea sta în cale dacă tu ai fi la capăt de drum şi mi-ai da iertarea ta.
Dar e prostesc ce spun eu… tu nu vei ierta, pentru că nu ai ce să ierţi. Nu am greşit cu nimic… sau poate am greşit, dar nici pe departe să fac toate sacrificiile acestea. şi dacă eu mă torturez precum un suflet în cele mai groaznice chinuri ale Infernului, tu… nici nu îţi baţi capul, deci nu am de ce să cer iertarea ta.
Nu am nevoie de ea…

Leapsa de la Am amintiri in prezent[am 2:)]
Daca eram o luna, as fi fost Decembrie.
Daca eram o zi a saptamanii, as fi fost Sambata, pentru ca iti place tie.
Daca eram o parte a zilei, as fi fost Twilight of course:)).
Daca eram un animal marin, as fi fost pestisorul de aur, ca sa iti pot indeplini dorina de a ma indeparta de tine.
Daca eram o directie, as fi fost "in sus" :)). Ha
Daca eram o virtute, as fi fost naivitatea.
Daca eram o planeta, as fi fost Marte!
Daca eram un lichid, as fi fost picaturile de sudoare care iti mangaie tamplele, strabat pometii proeminenti si coboara lin pe gatul care acum mult timp imi odihneam capul.
Daca eram o piatra, as fi fost topaz.
Daca eram o pasare, as fi fost flamingooo!
Daca eram o planta, as fi fost o papadie, si poate tu m-ai fi ales pentru a-ti pune o dorinta.
Daca eram un tip de vreme, as fi fost o ploaie racoroasa de vara.
Daca eram un instrument muzical, as fi fost pian.
Daca eram o emotie, as fi fost bucuria, pentru ca asa as fi fost prezenta in sufletul tau.
Daca eram un sunet, as fi fost sunetul vocii mele, cand iti spuneam cuvintele alea, pentru ca asa, as fi in capul tau mereu, si ti le-as repeta chiar si acum, cand nu ma mai vrei.
Daca eram un element, as fi fost pamantul.
Daca eram un cantec, as fi fost cantecul iubirii.
Daca eram un film, as fi fost "A walk to remember".
Daca eram un serial, as fi fost "Dexter".
Daca eram un personaj de fictiune, as fi fost un spiridus.
Daca eram un fel de mancare, as fi fost cartofi prajiti.
Daca eram un oras, as fi fost Forks.
Daca eram un gust, as fi fost gustul pielii tale[se pune nu?]
Daca eram o aroma, as fi fost ciocolata.
Daca eram o culoare, albastrul cerului de mai.
Daca eram un material probabil mi-ar fi placut sa fiu in.
Daca eram un cuvant cu siguranta as fi fost "pace", si mi-ar placea cu siguranta sa fiu pe buzele tuturor.
Daca eram o parte a corpului, as prefera sa fiu degetul mic de la picior, asa nimeni nu mi-ar da prea mare atentie.
Daca eram o expresie a fetei, as fi fost surprinderea.
Daca eram o materie de scoala, nu as fi fost nimic.
Daca era un personaj de desene animate cu siguranta as fi fost DeeDee..tipa aia roz si cu capul mai mic decat picioarele e bestiala!
Daca eram o forma, as fi fost forma unui nor.
Daca eram un numar cu siguranta as fi 56543874437841215679874538748575437 pentru ca nimeni sa nu ma poata numara.
Daca eram un mijloc de transport as fi fost cu siguranta o ... tricicleta.
Daca eram o haina, nu mi-ar fi placut aceasta "viata" pentru ca ar fi trebuit sa ma rotesc saptamanal sau de mai multe ori pe saptamana in masina de spalat. Si eu am rau de zguduiala.



Stii tu care este...
Ziua cea mai frumoasa?
Cand soarele este pe cer, pasarile canta, vantul adie, si inima iti e plina de fericire.
Cel mai mare obstacol?
Neincrederea
Cea mai mare greseala?
Vorbele spuse fara a fi trecute prin filtrul mintii.
Radacina tuturor relelor?
Rautatea bineinteles.
Distractia cea mai placuta?
Cititul unei carti?
Cea mai mare infrangere?
Moartea. Sau poate viata.
Cei mai buni profesori?
Cei care iti predau lectii despre viata, nu despre sintaxa frazei sau ecuatii.
Prima necesitate?
Sa am un dush. Daca am un dush pot cucerii lumea.
Ceea ce te face cel mai fericit?
Sa ma uit la poze cu Robert fara tricou:)). Creste inima in mine.
Cel mai mare mister?
Ce e dupa moarte. Ne tragem din maimuta? Cum s-a creat pamantul?
Persoana cea mai periculoasa?
Nu exista persoane periculoase. Exista persoane bune. Si persoane rele.
Cel mai rau sentiment?
Nesiguranta.
Cel mai bun cadou?
Un Nikon d90 si un trepied:)).
Lucrul cel mai de valoare?
Propria mea viata.
Calea cea mai rapida?
Gandul.
Sentimentul cel mai placut?
Reusita.
Cel mai bun remediu?
Repet si eu. Iertarea.
Forta cea mai puternica?
Raul. Toti putem copia lucrurile rele, dar nu toti putem fi buni.
Persoanele cele mai necesare?
Toti suntem necesari acestei lumi.
Lucrul cel mai placut dintre toate?
Implinirea.

Si eu mai departe la cine vrea. Stiu sunt plictisitoare dar imi plac lucrurile asta atat de mult.

Prea sictirita. De oras, de blocuri, de telefon, de lumanari, de metrou. Sictirita de oameni si de comportament, de muzica proasta si de tigari. Sictirita de drogati, betivi si cersetori. De bancile vechi, copacii taiati, scaune rupte in capul meu. Sictirita si de parcurile jegoase, de MC-urile pline pana la refuz, de bancomate si de profu de fizica. Sictirita de oameni sictiriti.
Pana si blogul ma sictiireste, sfarsitul de an scoalar... TU.
Prea aiurea ca sa fiu atat de sictirita.
Vreau sa stau pe o pajiste verde, cu papadii, cu aparatul de fotografiat si cu o gargarita pe frunte. Sa am unghiile pictate cu rosu si o rochita verde, parul desfacut si mintea libera.
Ar fi marfa.

Stare-de-ca-cat! Trebuia sa o spun cuiva.

Leapsa.

Fiecare om care primeşte leapşa trebuie să completeze definiţiile celor 5 cuvinte primite şi să dea mai departe alte 5. Definiţiile nu trebuie să arate stil dicţionar, ci să fie cât mai originale.

1.prieteni
2.sex [ :) ]
3.dragoste
4.scoala
5.amintiri

1. Prieteni: un grup de persoane, asemanatoare hienelor care te pandesc ca pe o bucata de carne apetinsanta, si pregatiti oricand sa te atace^^. Sau nu.
2. That's my fav. Definita nu o stiu pentru ca nu am experimentat. Da cica e o chesite super marfa care te face sa transpiri pana te deshidratezi. Ca fata fiind stai capra, te fraca unu pana innebunesti si pe urma gata. Ca baiat.... io freci lu una pana o innebunesti si gata din nou. Cica e marfa.
3. Dragoste...ehe. Pot sa scriu romane:)). Dragostea e un fenomen supranatural neinteles de nimeni. Sau poate este prea evident, prea pur si prea delicat pentru a fi inteles de cineva.
4. Scoala e cea mai naspa chestie inventata vreodata de om.
5. Amintirile, eu, le pastrez intr-o cutiuta. Scot doar ce imi place. Sunt atat de haioase, penibile si dureroase incat imi vine sa le arunc pe geam.

Cuvintele pentru urmatorul...
1. Suflet.
2. Puritate.
3. Net.
4. Moarte.
5. Pasiune.
Cine face leapsa sa ma anunte si pe mine ca sunt curioasa:>.

Contrast

Poate ati observat cat de repede imi schimb dispozitia. De aceea... dorm cat mai mult, pentru ca de cand te-am visat, acum o saptamana, dupa luni in care nu te-ai mai plimbat prin capul meu - simt nevoia sa te am aproape de mine. Bai e atat de naspa sentimentul de neputinta. Nu pot sa te tin departe de mine. De mine pot, nu pot de inima. [de cand am devenit asa sentimentala?].
Da... dorm cat mai mult. Pentru ca in vise pot sa iti simt prezenta, te ating, iti simt mirosul[pe care jur ca nu o sa il uit niciodata. pentru ca nu pot], si altele. Da... vreau sa dorm. Mereu. Ca sa te simt aproape de mine, chiar daca tu nu esti intr-adevar.

AI PUTEA SA DISPARI? Sa nu te mai aud! Sa nu te mai vad! Sa nu iti mai simt mirosul, pasii care ma urmaresc non-stop, atenti la fiecare miscare gresita a mea. Poti sa nu ma mai pandesti ca un crocodil???? Poti sa nu mai existi???????
POTI SA DISPARI?
















Te rog... nu mai am putere!

Leapsa furata de la Cuvinte fara sfarsit[sunt o "ciorditoare", mai rau ca aia din autobuz:">]
Daca as putea, ce as vrea sa fiu.
*o floare: papadie[blow-ball]
*o culoare: gri.
*un animal: de ce imi e cel mai frica - musca
*un obiect vestimentar: tricoul tau[ca sa nu zic pantalonii ca suna kinky]
*o piesa de mobilier: scaunul pe care tu de odihnesti!
*o piesa muzicala: Linkin Park - Leave out all the rest; Rob Pattinson - The meadow
*un vers: "To me, it was like you were some kind of demon, summoned straight from my own personal hell to ruin me."
SAU
"Arta de a iubi? Să ştii să îmbini un temperament de vampir cu discreţia unei anemone." -Emil Cioran
*un obiect: un balon
*un instrumen muzical: pian si eu
*un copac: pfff...vroiam sa fiu cires dar ciresul e pom. Raman la cires.
*un oras: orasul nostru imaginar, care l-am creat la ora de franceza.
*o persoana publica: nu exista persoane publice, doar persoane care apar la televizor.
*o carte: sunt patetica... "Eclipsa"
*un fel de mancare: iiiii <3 pui la cuptor cu vin si... morcovi:)
*un supererou: daca zic Duffy Duck se pune? Il ador!
*un fenomen al naturii: un norisor pufos care sa iti tune una in cap cand se incarca prea mult [sunt rea?]
*o masina: hmm... o broscuta!
*un fruct: capsunica
*o parte a corpului: eu vreau sa fiu inima... chiar daca nu e o parte a corpului ci e un organ... eu tot vreau sa fiu!
*un film: "La rascruce de vanturi"

Puteti sa furati si voi. Nu ma supar :).

That's life<3

Suntem doi adolescenti tampiti care joaca un joc tampit de-a soarecele si pisica.

Do not know...

Nu cred ca... te iubesc. Sau te-am iubit[asta ar trebui sa linisteasca anumite persoane]. Cum am mai spus in momentul de fata doar te urasc. Si nu imi doresc decat sa scap de tine. Stii ce m-a facut sa inteleg ca nici macar nu m-ai atras? Faptul ca... am intalnit pe altcineva. Stiu...nici el nu e the one... dar nici tu nu ai fost, cand am crezut asta. So... don't worry, in scurt timp nu o sa mai exist pentru tine, o sa fiu doar o amintire neplacuta. Ma bucur ca macar ti-am distrus cateva luni din viata. Pot trai cu aceasta vina[pe dracu sunt extrem de fericita ca macar ti-am provocat discomfort daca nu durere sau altele mai rele]. Tot ce pot sa spun e... MORI! Nu... nu as putea trai cu acest sentiment stiind ca m-am straduit atata sa iti obtin iertarea pe care acum pot urina pentru ca nu ma mai intereseaza... deci.. reformulez: Tot ce pot spune e... raman la prima varianta ca am prea multi nervi. Maine nu o sa mai fiu de aceasi parere de aceea... profit de moment.

Pur si simplu. In saptamana astea si presupun ca pana voi termina scoala, voi fi plina numai de sentimente de scarba, repulsie si dispret. Nu credeam ca o sa ajung sa urasc si sa mi se intoarca stomacul pe dos cand vad o persoana pentru care mi-as fi dat si viata acum ceva timp. Nu mai am rabdare sa se termine tot. Noi...nu putem sta sub acelasi acoperis fara sa nu ne scuipam, injuram si criticam. Tu..nu poti gandi rational. Nu eu sunt cea retardata scumpule. Tu esti ala cu probleme. Si unele foarte greve. Niciodata o persoana nu a reusit sa trezeasca in mine atatea sentimente rele..si toate in acelasi timp. Te urasc cum nu poate uri nimeni pe lumea asta. Si da...stiu ce spun. Chiar daca nu mi-ai omorat vreun apropiat sau daca nu m-ai ranit fizic[ nu foarte grav..dar ai facut-o candva]... tot te urasc. Pentru ca mi-ai distrus cativa ani din viata mea si din drumul meu spre dezvoltare foarte important, m-ai facut sa ma urasc pe mine inainte de toate, sa nu ma apreciez catusi de putin si sa nu dau doi bani pe viata mea, pe caracterul meu, pe sufletul meu. Ai nutrit in mine sentimente teribile, si care, daca nu te asteptai, acum au iesit la suprafata. Nu ma provoca, pentru ca s-ar putea sa scot si eu ghearele si sa ma razbun pentru toate lunile in care ti-ai batut joc de mine.
Si nu o sa mai fiu Dudu aia blanda, plangacioasa si firava, si o sa devin o fiara, si niciun prieten de al tau sau prietena nu o sa ma opreasca. Nu o sa am mila pentru ca niciunul din "prietenii " mei nu a avut vreodata fata de mine.
Si asa... nu mai am nimic de pierdut, sufletul meu e de mult plecat. Dar parca nici nu mai am putere sa lupt cu voi... puteti sa va bucurati de victorie...

Habar nu am care e treaba cu lumea asta. ATI INNEBUNIT FRATILOR? Calm... va rog. Imi distrageti atentia de la filmul existentei mele tulburatoare de adolescenta de 15 ani aproape. Ce sa zicem! Multumesc!

Visul unei nopti de vara...

Vreau inapoi inocenta iubirii care o purtam in suflet in verile copilariei mele. Si sa ma pierd in albastrul cerului de mai, in verdele pajistii de martie si in galbenul papadiilor. Sa uit ca existati si sa ma afund in propriul abis pictat in culori calde,
de vara, presarat cu stelele vazduhului unei nopti senine si impletit cu dragoste. Sa calc in picioare ura care il va invada si sa o inlocuiesc cu prietenie, sa starpesc dispretul si sa pun in locul lui minunatul sentiment al libertatii, sa nimicesc orgoliul care mi-a facut atata rau si gaura sa o umplu numai cu recunostinta.
Asta e visul meu... in care tu esti alaturi de mine, tinandu-ne de mana fara sa ne atingem macar, sa fim unul in mintea celuilalt. Impreuna sa inaltam primul zmeu si sa nu uitam de unde am plecat.

*************************************

Nu stiu... de ce trebuie sa fiu chiar asa. Sa gandesc asa. Niciodata nu mi-a placut persoana mea si cu atat mai putin imi place acum. Cand am inceput sa gandesc asa. Parca am devenit obsesiv-compulsiva. Vreau ca totul in jurul meu sa fie in absoluta armonie; asa cum vreau eu - perfect. Poate asta e cea mai mare problema a existentei mele. Mereu dar mereu... vreu ca totul sa fie perfect. Pana si oameni care ma inconjoara, actiunile lor, evenimentele care se desfasoara in jurul meu dar totusi nu gravitationeaza in jurul meu. Am renuntat de mult la ideea ca eu candva voi fi perfecta, eu sau oricare alta persoana de pe Pamant. Dar totusi nu pot tine in frau dorinta care imi ordona sa fac tot ce pot ca totul sa fie perfect. Ca X sa nu se certe cu Y pentru ca i-a furat guma sau i-a rupt rigla, ca bancile sa fie asezate in ordine si sa fie curatenie in clasa ca sa nu mai tipe diriga, sa incerc sa evit contactul cu D ca sa nu ii tulbur existenta, dar nici sa mi-o ingreunez pe a mea [sincer nu cred ca pt mn e asa greu cum e pt el sa ma suport..totusi eu il urasc dar si tin la el si simt nevoia sa il protejez si sa ii fac oricand pe plac, pe cand el nu vrea decat sa stau cat mai departe de el]. Dar totusi mereu incerc sa nu il tulbur si sa stau cat mai departe de el. Si asa... parca totul pare perfect. Poate si de aia de fiecare data cand ma injoseste intr-un mod saul altul, verbal sau psihic... nu pot riposta. Asta nu ar duce decat la un dezechilibru in viata mea si asa prea cutremurata, prea extrem de zdruncinata si dezordonata. De aceea intotdeauna incerc sa fac in asa fel incat toate actiunile din jurul meu sa se intample intr-un mot cat mai armonios, placut si propice pentru toata lumea. Stiu stiu... nu pot schimba lumea cu asta dar macar incerc.
Poate ca tulburarea mea obsesiv-compulsiva nu se refera neaparat la echilibrul si perfectiunea lucrurilor din jurul meu, ci poate se refer la teama de a-mi pierde controlul[asta e unul din semne], la faptul ca imi doresc ca toti sa se inteleaga bine, sa nu fie certuri sau... nu stiu alte dezechilibre.
Sau poate eu am innebunit... chiar pe bune de tot. Nu am zis nici pe departe ca sufar de tulburare, doar ca la mine este o paralela intre simptomele adevarate si lucrurile de care sunt obsedata, si care intr-un mod intamplator se manifesta la fel.
Ceea ce e foarte frustrant pentru mine ca persoana a carui viata se afla in continua schimbare, in continuu zbucium, dezechilibru, neintelegere, neconvingere si fulgere.

Voci. Nevada. Casatorie. Sarituri de pe stanca.

Lumina becului din spatele blocului nici nu mai exista. Sistem idiot din Romania. Am sunat de 3 sapamani sa il inlocuiasca. E prea intuneric... poate de aia imi e asa frica. Parca... aud ceva. E doar televizorul la care o prezentatoare se agita sa imi explice mie, in reluare bineinteles, la ora 4 dimineata ca pot sa tai ceapa fara sa lacrimez. Oscilez intre starea de amortire dinainte de somn, cea de somn, cea de trezire, de oboseala si extrem de multa durere. Aerul e prea incarcat in camera mea. M-as ridica sa deschid un geam, da la dracu' mi-e prea frica sa ma dau jos. Imi blochez privirea asupra unui punct de deasupra telefizorului ... si inchid ochii. Stau, stau, stau, stau... stau. Renunt la incercarea de a adormi. Daca nu am facut-o pana acum sigur nu o sa o mai fac nici de acum incolo. Imi dau mana jos pe langa pat si apuc paharul de apa. Are un gust ciudat.... poate pentru ca a stat toata noaptea acolo. Cum naiba sa citesti o carte de 476 de pagini, romantica, impletita cu actiune dar multa iubire... si sa nu poti sa dormi? E de groaza cu psihologia asta a mea. Si ma mai astept sa ma inteleaga cinema...cand nici eu nu ma inteleg pe mine. In fine!! Totusi ma cuprinde o stare din aia de somnolenta si adorm... dorm... dorm, dorm, dorm... Dar ma trezesc... si iti aud vocea. Ha ce prostie. V-am zis ca am probleme cu "creierii capului". Dar te aud de parca ai fi chiar langa mine. In pat cu mine. Cu capul pe perna mea si cu buzele in urechea mea. De ce dracu' sunt asa adormita si nu pot sa te aud? Cine dracu' m-a pus sa adorm exact cand nu trebuia, si sa ma trezesc buimaca? Dar vreau sa dorm la loc... dar nu vreau nici sa dispara vocea asta. Stiu stiu stiu stiu. Doar visez.... nu vreau sa ma trezesc. Luati-o cum vreti...vreau sa dorm sa nu ma trezesc.....sa nu mai stau treza sa dorm...orice numai sa nu pierd bolboroseala aia.
Si............ acum de ce sunt in desertul din Nevada? O Doamne prea mult C.S.I chiar poate dauna... bine mie imi dauneaza orice. Si .... o Doamne de ce stau deasupra prapastiei? Si o Doamne din nou de ce sunt imbracata in mireasa???? ŞIT. Ok... calm. Deci... sunt in Nevada, sunt nu stiu cate grade pese 40, imbracata in mireasa si deasupra unei prapastii care ar omora pana si pe Zeus [metaforic vorbind]. Acum...ce fac? Se presupune ca daca eu sunt mireasa... imi trebuie un ... mire. M-am casatorit? O sa ma casatoresc? Care e treaba? De ce sunt singura? Si totusi...cine mi-a cumparat rochia a facut o alegere proasta. Nu e genul meu. STAI PUTIN! Poate m-am casatorit in Las Vegas cu cel mai dragut baiat care l-am intalnit aici, fara martori fara nimic... am ales prima rochie care mi-a picat la mana si mi s-a indeplinit visul. HAAAA! Asta ar explicat de ce sunt in desert, singura, imbracata in mireasa. Poate fabulosul meu mire... a fugit de responsabilitati. Sau si-a dat seama ca sunt o pacoste. Sau doar a vrut sa vada daca il iau de barbat. In fine clar e ca eu aberez pana si cand visez. Sunt tufisuri in Nevada? Ca zici ca mai degraba sunt intr-o padure. Numai boscheti verzi, copaci foarte inalti... aproape o padure in spatele meu. PFIU. Magie. Am o idee. Hai sa sar. Da da da... stiu... nu am parasuta. Cui ii pasa? Sunt intr-un vis. Bai pana si in vise sunt o nebuna. Oricum in realitate nu as fi putut sa fac asta oricat as fi vrut dar daca sunt totusi intr-un vis hai sa profit. Urasc ca nu am pantofi. Chiar si tocurile de 10 cm ar fi fost mai bune decat nisipul asta aspru si pietricelele care imi intra in talpa. Stop. Am ajuns exact la limita. Si daca e un vis de ce mi s-au inmuiat genunghii? As vrea sa vad ce fata am facut. Amuzant. Uhu simt o adiere care imi gadila degetele de la picioare. Stai. Parca erau peste 40 de grade. In fine. Hai sa sarim. Deci pregatire pregatire. Nu ne uitam in jos. Cum sa sar. Nu prea stiu eu sa inot[nu stiu deloc] dar trebuie sa ma hotarasc daca sar cu picioarele inainte sau in cap. In cap. Hai. Pe locuri... fiti gata... stop. Care esti ma de ma tragi de mana si nu ma lasi sa sar? Bai sunteti formidabili nici cand visez ca sunt o ciudata imbracata in mireasa care sare dp o stanca din Nevada tot nu ma lasati in pace? Eh poate nu ai facut bine ca m-ai prins. Oricine ai fi fost, daca ai vrut sa ma salvezi... imi pare rau sunt cam grea. Trebuia sa stii ca o sa ma scapi. STOP. Sunt in cadere libera. Ce ciudat... bizar chiar. Deja auzul meu nu mai functioneaza... dar senzatie e de milioane. Adrenalina imi pulseaza in vene... poate cam prea tare caci simt o vena de la cap aproape explodand. Dar imi place. Cam lung picajul asta. Credeam ca era o distanta mai mica pana jos. Si totusi nu e ca in visele alea in care cat singura de pe prapastie si tip, dar nu ma aude nimeni, nici macar eu. Ma simt...libera. Oare cine era tipul care m-a prins. Clar era un barbat caci avea mainile mari. Inapoi la cazatura. Sa ma uit in jos? Hai sa ma uit. NUU!! Mare greseala. Unde e pamantul? De ce merg spre o gaura rosie? De fapt tot Pamantul si ma refer la el ca la planeta, e rosu. Nici nu ma mai vad pe planeta. Ma vad pe Univers. Si eu sunt acolo... mica. Cad pe bila rosie. Si trag dupa mine Soarele, Luna, Venus, inelele lui Saturn... tot sistemul. Dar ma ploua. Ciudat.
Si ma trezesc. Urat vis. Aia inca mai abareaza la televizor. La dracu' am varsat paharul cu apa. Se crapa de ziua. Urasc sa visez.

Care e faza cu legea aia idioata care zice ca nu ai voie sa ataci hotul/infractorul care iti intra in casa doar daca e noapte? Pai bai idiotilorrr...voi nu aveti creier[logic ca nu]. Astia care au dat legea asta sunt niste tampiti in toata firea. Aveti probleme cu capul? Anu' trecut mi-au spart casa...cu mine in casa dormind.... eu, mama si tata in casa, si ala a intrat peste mine. Daca eu ii dadeam una in cap si il omoram ce? intram la puscarie ca l-am omorat? IN CASA MEA, LA 5 DIMINEATA, INTRASE SA MA FURE...pe proprietatea mea... SI TOT EU INTRAM LA PUSCARIE? ha:)). Sunteti haiosi pe bune... bine stii ce o sa fac? Pentru RETARDATII astia care au dat legea. O sa il poftesc la o cafea, o sa ii dau prajituri facute de mama, o sa vorbim despre criza financiara si o sa povestim din copilarie. Intre timp o sa il anunt ca sun la politie..si daca mai vrea sa mai stea sa vorbeasca si cu incompetentii aia care oricum or sa ajunga pe la 12 13..ora pranzului....nu ca sectia de politie nu ar fi la 5 minute de casa mea. Asa o sa fac... e bine? PERFECT.
Dar hai sa nu lasam asta sa ne influenteze. Am ramas cu traume.... dorm cu lumina aprinsa noaptea si nu raman niciodata singura aseara. Da ce il intereseaza pe parlamentaru' idiot care are un B&W negru, 15 case si un cont gras la banca, ca eu nu mai pot sa dorm? PAI NU IL INTERESEAZA.:)).
Si totusi asta nu e singura idiotenie din Romania. Sa nu mai zic de cocalari, pitzipoance.... specimene din astea. Bah eu nu am zis ca Romania nu e tara divina, superba minunata extraordinara cu resurse[sa zicem....aveam si noi acum cativa zeci de ani], cu atractii turistice, arhitectura spectaculoasa peisaje din basme..o istorie de cand era lupu' catel... dar... de ce trebuie sa fim atat de idioti? Stiti ce..cre' ca e vina noastra ca tara asta a ajuns cum e. Mereu ultima la toate lucrurile bune si prima la cele rele.
Ma mai enerveaza o chestie..toti cacanarii sunt concentrati in metropole. NU E CORECT. nu e corect. De ce toti taranii[ma refer la specimenele mentionate mai sus] trebuie sa traiasca la oras? De ce nu puteti sa va izolati si voi la fundu' Moldovei, in cel mai tare sat cu sclipici, dolari in copaci si .....vaci care poarta tricouri Versace? Va rog.. va invit. Nu va mai suport. Bah daca port o fusta nu pot sa ies pe strada pentru ca imediat ce am pus piciorul afara din bloc sunt huiduita din stanga si din dreapta si toti ratatii intorc capu dupa mine cu texte gen "ce craci sexy ai pisi" sau "o la la baby...esti sexy sa moara mama". Serios.... sunteti prosti? DAAAAAA.
Sa nu mai zic de gunoaie, simfonia claxoanelor din Piata Romana, aurolacii de la metrou care imi intorc stomacul pe dos etc etc etc.
Dar ce sa facem...traim in Romania si... trebuie sa ne adaptam. 100-200 persoane care gandesc asa ca mine, nu pot schimba o tara intreaga.

Leapsa furata

1.SUNT extrem de confuza in acest moment.

2.AŞ VREA sa pot sta pe o pajiste, sa simt roua diminetii si sa suflu intr-o papadie. Si tu... da tu, aparatul meu minunat de facut fotografii, alaturi de mine.

3.PĂSTREZ toate amintirile pretioase intr-o cutie de cristal suflata cu fericire, batuta cu pietre ce speranta si invelita in valul timpului.

4.MI-AŞ DORI un trepied.

5.NU-MI PLACE ciorba.

.6.MĂ TEM DE timp, casatorie, responsabilitati, schimbari drastice, esec, ego, animale.

7.AUD cam prost dar nu imi scapa nimic legat de mine.

8.ÎMI PARE RĂU ca repet prostiile din trecut.

9.ÎMI PLACE Twilight.

10.NU SUNT o persoana rea.

11.CÂNT sub dus.

12.NICIODATĂ nu voi uita prima iubire.

13.RAR ma mai gandesc la tine. E un lucru f bun.

14.PLÂNG ... din orice.

15.NU SUNT narcisista dar imi place totul la mine.

16.NU ÎMI PLACE culoarea rosu.

17.SUNT CONFUZĂ in ceea ce priveste viitorul.

18.AM NEVOIE de o noua "Dudu".

19.AR TREBUI sa invat sintaxa frazei.

20.AŞ PUTEA sa iti dau un pumn in ochiul drept daca nu as sti ca o sa imi dai si tu unul in stangul.
Sa o fure cine vrea.[haha..nu mai e furat..ca va dau eu permisiunea]

furata de aici

.

Nu-mi doresc decat ca tu sa fi bine. Si eu fericita. Nu impreuna. La capete diferite ale lumii. Sa nu te mai vad. Tu cu prostia ta, eu cu a mea. Nu te mai vreau. Nu vreau sa stiu ca mai existi. Daca trebuie sa ne mai suportam 2 luni, o fac si pe asta. Am facut lucruri si mai grele. Dar sa nu te astepti sa te respect ca si pana acum. Esti o javra. Pentru mine...esti mort. Erai de mult dar nu am vrut sa accept.




Robert Pattinson- The meadow

Autoportret in 3 capitole - FINISH[3]

Cum am mai spus o adolesenta visatoare, prietenoasa uneori. Periculoasa alteori. Comentez cand nu imi convine ceva. Mi-ar placea sa spun ca...in viitor ma vad o femeie puternica, realizata... dar nu o pot face pentru ca eu nici macar nu ma pot decide la ce liceu sa merg. Poate cu un caracter dificil pentru unii, greu de inteles iar pentru altii o carte deschisa. Cad usor in ispita... dar la fel de usor stiu sa ma opresc cand este cazul. Nu stiu daca sunt mai normala sau mai anormala... dar sunt speciala.
Si pentru ca imi place sa experimentez chestii noi o sa dau pentru prima oara o leapsa pentru Ceci ... autoportret^^

Autoportret in 3 capitole - FIZIC[2]

Pfiu nu am multe de spus.
1.66..blah nu puteam avea 1.70?
50 kg... mai cobor si la 49 mai urc si la 52. Depinde de anotimp.
Corp atletic...cei 4 ani de handabl si-au lasat amprenta.
Picioare subtiri si lungi[cica bun de fusta- dar eu urasc fustele]
Par lung si saten spre brunet sau brunet spre saten... nu stiu. Oribil.
La ochi... la fel ca si la par.
Pana mea nu stiu zici ca imi completez un formular de inscriere la scoala militara..nah. Nu am sani dar am un cur bombat, am craci marfa, par lung si o mecla naspa. Probleme?
Si am incheiat.

P.S: ESTI UN DOBITOC MISOGIN MITOCAN IMATUR ORGOLIOS NESIMTIT PORC. si ma abtin ca o dau in drame. IDIOTULE.

Autoportret in 3 capitole - MORAL

Poate doar o adolescenta rasfatata.
Pentru care viata e un circ, dar totusi cu capul pe umeri.
Plina de ura, dar extrem de iubitoare.
Uita doar ce vrea, niciodata raul.
Energica dar lipsita de vlaga.
Narcisista uneori dar extrem de complexata.
Libera in gandire.
Razbunatoare.
Inteligenta, dar numai in chestii neinteresante pentru cei din jur.
Analizeaza fiecare miscare.
Stie sa isi ceara iertare, dar numai cand e absoluta nevoie.
Extrem de naiva cand nu trebuie, dar la fel de credula cand e vorba de minciuni.
Nu are cate o camaruta in creier, dedicata fiecarui aspect din viata ei.
Mintea ei e un talmes-balmes din care nu intelegi nimic.
Se enerveaza repede si reacioneaza urat.
Planea...candva. Doar atunci cand ajungea la apogeu.
Acum... rezista. A inceput sa prinda puteri.
E doar o adolescenta... care inviata cum sa traieasca.
Invata, acum, ca nimic nu e cum credea ea ca e atunci cand avea 10 ani.
E confuza, dar gaseste mereu o portita de scapare cand se simte incoltita.
In concluzie e o lasa, cu doua fete. Una vesela pentru a-i multumi pe ceilalti si cealalta care ii dezvaluie caracterul. Neiertatoare si chiar lipsita de scrupule cand e nevoie, lupta pentru ce vrea. Pare otipa dura, dar e lipsita de aparare cum este si melcul fara cochilie.
E doar o adolescenta, in plina criza de personalitate, cu un blog, obsedata de Twilight Saga si indragostita.
E doar... ea.

Zile de primavara

In primul rand sa nu uit... am terminat vol 4 din seria Twilight...de luni[asta nu ca ar interesa pe cineve, cum am mai spus pentru amintirile mele de peste cativa ani]
Nici nu stiu de ce scriu... e primavara. Si? Urasc primavara; impreuna cu toamna si iarna ... imi strica anul[exceptand ca mai ramane doar vara pe care abiaaaa o astept], urasc primavara. Numai ploaia, cer spalacit etc etc etc etc numai chestii idioate.
Vroiam sa fac asa ca un top al celor mai bune si proaste reclame, dar nu prea am chef. Adica o sa il fac intr-un viitor apropiat dar nu acum. Nu stiu de unde mi-a venit ideea. Doar ca am citit in revista Terra de reclama aceea la aspirina cu dinozaurul care ar fi fost cu noi daca nu ar fi racit... la inceput pana sa citesc chestia aia mi s-a parut o reclama ok...haioasa, dar sunt multe chestii care sunt total aiurea. O sa va povestesc.
Nu ca mi-ar citi cineva blogul dar am si eu o nelamurire. Daca stiti de unde pot sa imi iau ochelari ca cei din poza...[wayfarer]. As aprecia:D.

Obsedata? DA!

Deci cum a aparut "Eclipse"- a 3a carte din seria Twilight... nu au trecut cred ca 24 de ore....plus cele vro 5 6 7 ore de somn deci mai raman aproximativ 15 ore[am zis ca nu au fost 24 integi...cu o marja de eraore de vro 8 ore:))]. Treaba a stat asa.. m-am dus, am cumparat cartea la 7 seara[bineinteles ca am batut-o la cap pe doamna de la librarie toata saptamana sa imi pastreze cartea pana ma intorc de la scoala- si asa a facut], cum spuneam..pe la 7 seara, la opt am ajuns acasa, nu am mancat nu m-am schimbat- m-am pus pe citit. Nu cred ca am fost la baie, sau cel putin nu imi amintesc sa ma fi miscat mai mult de cei 2 metri care despart patul de calculator atunci cand primeam cate un mesaj. Am stat pana la vro 3 noaptea cand intr-un final am hotarat sa ma culc.[app. ajunsesem pe la pagina 320.. cam asa- deci imi mai ramaneau aproximativ 200 pagini]. M-am trezit bine dispusa dupa fatasticul vis care l-am avut cu Edward[ si da..innebunesc am vise cu un personaj dintr-o carte... Balaceanca scrie pe mine] si m-am apucat bineinteles din nou de citit. Si am terminat cartea:))pe la vreo 12.... cu o mica pauza de vreo 3 ore in care am mancat si eu, am fost sa iau paine si mi-am facut dush[in tot acest timp gandindu-ma la... carte bineinteles]. Dupa ce am terminat am hotarat ca nu mai pot astepta cine stie cate luni[poate chiar un an] sa apara a 4-a carte in romana, asa ca m-am apucat sa o citesc in engleza. Am ajus pe la pagina 98 si citesc de pe la vro 16.20... deci merge mai greu decat in romana[nu chiar asa greu].
Nu ma astept sa imi inteleaga nimeni nebunia, fantezia care o traiesc in acest moment, poate si durerea de spate care se datoreaza faptului ca nu m-am ridicat deloc de pe scaun, sau durerea de ochi, sau alte aberatii. Tot ce vreau e sa imi notez memoriile, ca peste 5 ani sa imi amintesc razand de cat de haioasa, penibila, credula/naiva si visatoare puteam si la varsta asa, in asa momente.
Eh... mai in gluma mai in serios cred ca o sa ma scriu cand termin vol. 4... nu stiu cand... o sa citesc pana tz in seara asta si maine bineinteles, dar de luni se taie macaroana ca vro 8 9 ore o sa fiu plecata de acasa... bleah. Deci... wish me luck si.... sper sa nu ajuns sa port ochelari cu lentile de borcan.
O seara...weekend... saptamana...viata placuta^^.
P.S: duminica 20.30 - Protv...Harry Potter si nu stiu ce.... important..joaca Rob. in el..deci merita:D
P.P.S: sorry pentru poza... am de ales din sute de poze, si nu m-am putut hotara, asa ca am les coperta.